Jugadas de tiempo.

Agosto de 2012.

Ambos frente a la pantalla de sus respectivos ordenadores. Sonríen. Casi tres horas intercambiando mensajes de picardía juvenil han sido suficientes para conventirlos en dependientes mutuos de aún no se sabe qué.
Él escribe. Seguridad e incertidumbre rebosan en su mente;
- Bien. Ahora, es cuando tú debes hacerme una promesa.
Ella sonríe. Sabe que aceptará. Inocencia es la única respuesta:
-¿Promesa? ¿Por qué?
Lo que esperaba. No lo piensa. Tiene que decirlo. Las cartas ya están jugadas.
-Sí. Prométeme, que aunque perdamos el contacto, aunque dejemos de hablar...Voy a ser el primero en saber que te has enamorado por primera vez.
Ya está. Lo ha soltado. Más sonrisas. Juego de niños. Cuestión de tiempo.

Diciembre de 2014.
Cierra el portátil. Ya le ha dado las buenas noches. Increíble. Piensa:
"Hace dos años ya me llamabas reina y ninguno era consciente de todo lo que íbamos a conquistar.
Fuimos peones contrarios en un tablero de ajedrez pero no supimos vencernos y terminar la partida. No quisimos, más bien.
Recuerdo cuando te las dabas de escritor y entre risas me prometías que ibas a escribir un libro. La protagonista sería morena, risueña y un poco tonta. Nada que no se pareciera del todo a mí.
A día de hoy, creo que no te puede haber quedado mejor la historia. La que escribes ahora. La nuestra.

Me contabas que buscabas a la mujer perfecta, pero que aún no habías logrado dar con ella. Irónico es decirte al cabo de los años que me moría de ganas de ser yo.
Éramos inocentes, ilusos, estábamos esperanzados, y no te voy a negar que por mi parte era algo cobarde.
No era nuestro momento. Aún no. Y esperamos. Sin saberlo, esperamos.

Y pasó. El tiempo pasó y nosotros nos creamos con él.

"Buenos días :)"
"Escribes muy bien, de verdad jajaja"
"Por cartas todo sería más telenovelesco"
"Pensaba que no recibiría respuesta..."
"Contigo todo es mejor."
"Ha sido una tarde estupenda"
"¡Te he besado!"
"Te quiero..."

Y ha llegado. Ha llegado el momento de responderte a esa promesa de verano:

Sí.Me he enamorado. Completa y rotundamente. Por primera vez, como tú pedías. Alguien increíble. Guapo, como me advertiste. Alto, como yo quería. Moreno, como no imaginaba.
Inteligente, como me esperaba.
Lo adoro. Todo de él. Los enfados, las legañas y sus malos días. Me encanta verlo reír. Verlo feliz. Ser él mismo.
Amo abrazarlo mientras llora o mientras rebosa alegría. No hay mejor sensación que despertar a su lado por la mañana y dormir acurrucada en su pecho. No hay mejor sensación que saber que tú eres el todo para él.
Estoy enamorada. Rotundamente, de ti.

Noviembre.

Hoy no tengo metáforas. Ni primeras líneas o extensos párrafos donde escribirlas.

¿Las musas? Se han esfumado. Se han largado esta noche.
No. No sé cuándo volverán, ni si tienen intención de hacerlo.

Es un frío viernes de noviembre  y creo haber contado quince estrellas en la franja de cielo que alumbra mi  habitación.
Sí. También la luna ha desaparecido por hoy.
Me pregunto cuánta gente se encuentra en mi misma situación mirando una franja de cielo diferente...y repentinamente, pienso en la inmensidad del mundo: la cantidad de gente, de actos, de situaciones, la diversidad de momentos, preguntas, por qués no contestados...

Panda de inconscientes. Nosotros; el ser humano y su característica vena egoísta que nos obliga a pensar que somos los únicos desgraciados existentes. Porque cuando se trata de felicidad es todo más extenso. Más mundial. Ya me entendéis.

No cuento más estrellas.

Finjo un bostezo y me acurruco en la cama. Es hora de dejar las reflexiones por hoy. Quizá las musas vuelvan tras ellas.

»Las noches de frío y el aroma cálido que le dan tus abrazos, definitivamente, me vuelven loca«...

Qué ilusos somos al comienzo. Cuánto poder creemos tener y cuán débiles somos en realidad. Nos creemos grandes frente a él. Grandes y valientes. Pensamos que podemos controlar lo que nos da; una mera situación, un día, una persona cualquiera. Y nos crecemos. Porque cualquier ser que cree tener poder sobre él le es inevitable no crecerse. Subes. Subes hacia lo más alto. Y sigues. Más. Un poco más.

Hasta que paras (o más bien te hacen parar). Te detienes. Lo aceptas y entonces sí. Ahora sí eres fuerte.

Hablo del amor. El amor en particular y grado superlativo absoluto. Ese que te revuelve el estómago con las mejores mariposas existentes. Que te hace esperar con ansia el correo y la última llamada. Con el que sueñas y lloras. El amor incondicional que asegura la locura y la felicidad.
Tú conmigo. Yo contigo. Besos de fresa, abrazos de azúcar, mordiscos con sabor a "te quiero solo para mí".
Noches envueltas en pasión y amaneceres al alba observando tu rostro. Tu piel sobre mi piel y tus ojos de canela que hipnotizan.

Definamos el amor como el peor y gran fascinante poder existente sobre el ser humano.
Te defino a ti como el peor gran maravilloso poder existente sobre mí.

»Con el que las noches de frío y el aroma cálido que dan tus abrazos, definitivamente, me vuelven loca«...

Viernes 7 de noviembre.
Reflexión personal entre el sofá, una taza de té y mi propio yo:
El mundo está repleto de personas. Si tuviera que realizar una clasificación de todas ellas creo no llegaría a más de tres grupos los cuales se me ha hecho imposible nombrar.

Las primeras son aquellas personas que llegan a ti poco a poco. Sutilmente. Refrescando tus días, meciendo tus noches y suavizando tus meses. Lo hacen más ameno todo hasta que ¡bam! No están. Desaparecen tal y como lo hace una brisa mientras tú vuelves a sofocarte tal y como estabas antes de su presencia. Te dejan de cara al viento, y ahora eres tú el que debe encontrar el aire que se ha llevado para seguir respirando.

Las segundas son aquellas que llegan, ya sea de golpe o poco a poco, y te cambian. Todo. A larga eso sí, pero te cambian. Podría considerarlas como esas personas con las que permaneces toda tu vida o en la mayoría de casos (véase la evidencia) deseas que así sea.
Están catalogadas como creadoras y/o destructoras de la dependencia sentimental. Más coloquialmente considerado como "enganche" o "estoy to` pillao/a" por él o ella.
Más complejamente considerado como "enamoramiento".
Consejo experimental: A pesar del riesgo, nunca se abstengan. Son las que nos dan el sentido de vivir.

Finalmente tenemos las destructoras (en el sentido que a continuación voy a dar de la palabra). Son aquellas que llegan en forma de bomba y/o explosión. Nos descolocan durante menos de un par de meses. Nos hacen segregar cantidades inimaginables de endorfinas que después son totalmente destruidas por cantidades, también inimaginables, de dolor (en la mayoría de casos, claro)
Son aquellas que no aseguran nada. Que no tienen rumbo fijo. Que tienden a la aventura. Que te bloquean la capacidad racional hasta que llega la despedida.
Definitivamente, aquellas de las que deberíamos abstenernos. Las que deberíamos desechar antes del primer síntoma de bloqueo emocional. Un caos en toda regla.

Yo me he topado a lo largo de mi aún escasa vida, con la mayoría de ellas. Y creedme, si lo hubiera sabido, me habría ahorrado muchas de ellas.
Así que, para concluir esta reflexión, me voy a la cama sabiendo con quién sí, con quién no, con quién siempre y con quién nunca.

Buenas noches, Ana.

Por querer lo quiero todo, contigo.

"Quiero susurrarte en la cama que nunca me rendiré ni me cansaré cuando todo vaya mal. Quiero casarme contigo un millón de veces en la playa y quiero que los anillos sean arañazos en la espalda. Quiero enamorarme en todos los rincones del mundo empezando por el tópico París, haciéndote el amor frente a la torre Eiffel. Quiero perderme contigo en Nueva Zelanda, recorrer Australia, visitar Canadá, Croacia, Atenas y Luxemburgo.
Quiero llevarte hasta Marte y allí enseñarte todas y cada una de las constelaciones que yo veo sobre tu espalda.

Quiero empaparme de tu cuerpo en cada lago con tu piel desnuda.

Seré todo lo que me pidas que sea,soy tuya y puedes hacer conmigo lo que quieras.

Morir tendría tanto sentido ahora que he alcanzado el cielo...Suena irónico pensar esto y sentir al mismo tiempo la impotencia de no poder compartir contigo más de una vida.

Por eso, de momento, déjame regalarte la mía."

No es fácil llevarme. Ni a mi, ni a lo que yo conllevo. Supongo que el día en el que te das cuenta de eso, es cuando empiezas a flaquear y dudas de tus propios medios.
Es difícil. Duro. Pero como todo en la vida.
Luchas, luchan, te esfuerzas, se es fuerzan... ¿Y para qué ? Si aun permanece el miedo a la mala e inútil remontada. Si aun no consigo enfrentarme a la pesadilla de verte marchar, de nuevo.
En un punto entre caer y sostenerme, es el equilibrio el que me falla cada vez que imagino como podrías alejarte.
Y bueno, digamos que lo que me mantiene todavía en pie en esta envergadura tan fina es la seguridad que trasmite tu mano, o tu cuerpo, que deleita con llegar a la meta siempre
¿Y qué es la meta?  El objetivo, el regalo de mayor valor, tu.  Con tus defectos, tus virtudes, todo, de ti,  para mí.
Aunque claro, nadie dijo que el camino fuera fácil, y mucho menos,  aquel que conduce a la felicidad.

"Para querernos seguramente tengamos que destrozarnos antes,
y es un precio demasiado alto para esta burda cobardía.
Pero esta noche prefiero ser valiente,
o al menos honesta,
y reconocer que todo lo que te echo de menos,
es culpa mía."

¿Nunca habéis sentido vivir como la pieza perdida del puzzle que nunca encaja, o que cuando lo intenta hay una parte de la misma que siempre falla? Y como en los puzzles, de nada sirve forzarla, porque cuando parece que está todo en perfecta construcción, de buenas a primeras, se desgarra.
Pero qué más da, ¿verdad? Si llevando revuelta tanto tiempo entre todas ellas, aún ninguna ha conseguido cambiarla.

"Tú me has hecho entender que aquí nada es eterno...

... pero tu piel y mi piel, pueden detener el tiempo"

Stop.

Demasiados comentarios sin o con sentido y demasiada opinión dañina que no hace bien escuchar. Todo pesa y se viene encima y a mí me falta fuerza para soportar. Siento como la cabeza puede explotar y sinceramente, gracias a todos, pero ya está bien, necesito desconectar...

"Hay abrazos que te salvan. Que te hacen no querer soltarte nunca. Donde sabes que aunque todo vaya mal, ahí apretado, estás bien. Muy bien."

Se trata de:

"Se trata de respeto. De te quiero sólo para mí pero no eres propiedad mía. Sólo me acompañas en este viaje.
Se trata de aceptarnos a pesar de... De no querer cambiar nada del otro. De conocernos poco a poco. De ser siempre sorpresa y nunca rutina.
Se trata de apoyarnos incondicionalmente. De entendernos. O al menos, de intentar hacerlo. De pelear por un bien común, que somos nosotros.
Se trata de ser libres. De no atarnos. De querer vernos a todas horas y encontrar siempre un hueco. Súmale tu tiempo al mío, no lo restes.
Se trata de compartir algo más que colchón. Una peli bonita. Un paseo nocturno. Un helado de fresa. Se trata de tratarse con tacto.
Se trata de: se trata de prescindir de decir quédate, porque estás mirando dentro de mí y ves que te lo estoy pidiendo a gritos."

Buenas noches.

Buenas noches, amor.
Buenas noches con tu recuerdo y soñando contigo, aunque no en tu pecho. Buenas noches, desde lejos. Echando de menos cada uno de tus defectos, esos que te acentúan haciéndote tan perfecto.
Buenas noches, con tus brazos. Sintiendo la dulzura con la que rodeas cada detalle de mi. Sintiendo eso, tu abrazo.
Buenas noches con tus caricias. Cada arruga de felicidad que se forma con esa, sí, esa que me vuelve loca, tu sonrisa.
Buenas noches, con deseos. Aprovechar los últimos alientos a tu lado, no me tiene que quedar tan lejos.
Buenas noches, besándote, queriéndote, amándote...

"Pero todos somos carne de cañón"

Malú y Revólver - Letra - El Peligro - Dual - 2012: http://youtu.be/qRxdSgaVpgM

"Si falta el aire"

"He encontrado la palabra amar, en las páginas de mi destino, entre el polvo de la soledad y este corazón que se ha perdido, vientos y mareas, y un alma que se enrreda, en un descuido, tras la piel.

Qué pequeña es hoy la inmensidad, ante las barreras de uno mismo. Qué difícil se hace respirar en el armario de los miedos escondidos.

Lléname la vida de mil cosas bonitas y no sueltes mi mano jamás... Aunque dure lo que dura un vals y al fin nos hunda el mar...

Si falta el aire yo me iré, caminando entre las flores y recogiendo cada lágrima. Si falta el aire ayúdame. Se valiente y no me falles. No me falles que este sueño es tuyo y mío."

¿Dónde estás?

Enfrentamiento entre el lápiz, papel y yo misma. Estoy bloqueada. Hace mucho tiempo que no consigo escribir algo que me llene completamente. La verdad que hace tiempo que escribo... Por escribir.
Qué tristeza. ¿Dónde quedas inspiración?  ¿Se esconden las musas o soy yo?  Qué sinsentido. Realmente, ¿qué quiero expresar?  ¿Qué quiero contar? Experiencias, sentimientos... Siempre es lo mismo y yo quiero cambiar. Quiero escribir líneas de algo nuevo. Quiero emocionarme, sorprenderme, asustarme... ¡Innovar! Escribir sin pensar compartiendo historias llenas de emoción...Volver a soñar y crear algo grande ... ¿Es mucho pedir? 

Te echo de menos.

Es como gritar sin que nadie te escuche, como estar sola en medio de un montón de gente o como estar desnuda bajo un torrente de lluvia invernal.
Es un tira y afloja momentáneo y un suspiro diario. Un halo de esperanza que a veces se esfuma y otras vuelve devorando.
Aquí todos tenemos la llave del candado pero falta valentía y coraje para abrirlo y dejar escapar lo que encierra.  Bueno,  los peores miedos no deben salir a la luz a menos que sea para iluminarla aún más. Pero nadie afirma que eso suceda, y bajo llave, todo se vuelve más seguro.  

Ahí está.  Siempre llega. Noto como la piel se va erizando poco a poco conectada con cada nota musical de aquella melodía. Nuestra melodía..
Es verano y hace frío. En este cuarto,  hace frío.  Digamos que últimamente hasta el fuego más ardiente del universo podría llegar a congelarse cada vez que te vas. Y es que ¿cómo podría una mantenerse en pie si no fueran tus brazos los que me sostienen?
Ahí.  Inerte.  Inmóvil.  Abatida por las guerras perdidas aún tengo el trofeo de tus abrazos. Y la verdad..  ¿Quién necesita la bendición del mismísimo Zeus teniendo de santuario tu pecho? Donde soñar despierta o soñar durmiendo...  Sueños de ojos abiertos en los que deseo que seas mi héroe durante mucho tiempo. Y cómo no abatirse entre cielo e infierno teniendo de melodía principal el latido de tu corazón... Tú mi luz, mi fuego, mi amor,  mi llanto... Mi base de equilibrio y reconstrucción para tanta ruina junta.

Supongo que esto de hacer tonterías protege de no pensar, porque está claro que dormir no es tan fácil, y mucho menos tranquila.
Tirar la toalla siempre es el camino más sencillo, pero cuando todas las causas las ves perdidas quizá es lo correcto. No lo sé.
Ando perdida y dando vueltas sobre todos los estados de ánimo existentes en mí, y es que he pasado de persona a montaña rusa de un día para otro.
¿Recuerdos? Muchísimos. Frente a ellos si que está la lucha perdida, me queda resignarme y convivir. Al fin y al cabo, no se me da tan mal eso de adaptarme.
A día de hoy continúo sumergida en una gigantesca duda, y cualquier día esto que llamáis corazón va a volar por los aires.
Necesito una señal que marque el camino a seguir. Algo. Lo que sea. Necesito decidir.

Un día más.

Hoy no puedo estudiar. Ni una sala sumergida en el ruido de los libros y bolígrafos cayendo en el escritorio me devuelven la concentración. Dios.
¿Cómo es posible que rodeada de gente tan similar a mí, me sienta tan sola? ¿Cómo?
Aún no estamos ni a la mitad del día y he podido contar trescientos latidos por minuto. A veces tiemblo, y sinceramente, no sé por qué.
Qué miedo. A todo. Qué estado de ánimo tan alto y tan bajo me inunda a todo momento. Qué cansada estoy. Qué cansada estoy...

"Buscas una forma fácil...dentro de ese cuerpo se esconde un corazón frágil"

¿Dónde queda?

Siempre me ha resultado más fácil escribirle a la tristeza que a la felicidad. Digamos, que nunca encuentro palabras suficientes y adecuadas para expresar un momento feliz.  Eso no quiere decir que esté escribiendo por tristeza…o quizá indirectamente sí y no lo acepto. Quién sabe. Realmente hay muchas cosas hoy día que no sé o no me quedan claras. Como por ejemplo, cambiar el café por el té en las mañanas, o un vestido por pantalones, una sonrisa por lágrima, o un mensaje por llamada. Hábitos que cambias, para bien o para mal, no lo sabes, pero lo haces. Sin un por qué. Ni una razón. Ninguna explicación que fundamenta la acción. Aunque, ¿dónde queda la razón cuándo se antepone el corazón? ¿Y dónde queda el corazón cuando se antepone la razón?

…¿Y dónde queda mi corazón, cuando quiere abrazar a su amor?... 

¿Ana?

 - ¿Quién eres tú? -

 - No me preguntes eso...nos conocemos mucho tiempo. ¡Sabes de sobra quién soy! 

 - Y tú, ¿lo sabes? 

 - Pues...claro que lo sé. Soy... la misma de siempre. Quizá un poco más mayor, más cansada, más madura que hace un tiempo...pero al fin y al cabo, la misma.

 - No. Algo ha cambiado. No te reconozco. Me cuesta creer que sigues siendo tú.

 - Vamos...¡Deja estas tonterías! Soy yo, Ana. Los mismos ojos, la misma cara, los mismos hoyuelos. ¡Yo, la de siempre!

 - Que no. Es imposible. Mírate. No eres tú. Das pasos en falso continuando contigo misma y haciéndote creer que nada ha cambiado. Que sigues siendo tú. Que cualquier día vas a poder retomar todo lo pasado y cuando te despiertes del sueño vas a toparte con la realidad de que no es así. Sigo sin reconocerte.

 - No...no sé qué quieres decir. No vivo un sueño, es mi realidad. Sé que algo ha cambiado...pero sigo siendo la misma. No sigas así, todo va bien...

 - ¿Lo ves? Continúas con lo mismo. Te aterroriza aceptar la realidad. Aceptarla en todas sus formas y afrontarla. ¿Por qué? ¿Por qué no dejas ya el miedo a un lado y te dedicas a intentar alcanzar la tranquilidad que tanto te hace falta?

 - ¿Y si todo va a peor? ¿Y si intento cambiar algo y solo empeoro las cosas? Controlo esta situación. La llevo lo mejor posible, en todos los aspectos. No necesito más cambios. La tranquilidad vendrá sola...o eso creo.

 - De creencias no se vive y deberías saberlo. ¿Dónde está la revolución aquella que tenías? ¿Las ganas de comerte el mundo sin importar qué o quién se interpusiera? ¿Dónde ha quedado la Ana que afrontaba las cosas con fuerza y se sentía orgullosa de cada paso que daba? ¿Dónde...? 

 - Ninguna de ellas se ha ido...todas siguen aquí. Conmigo. Se esconden, vuelven a salir. Río, lloro. Unas veces estoy arriba, otras abajo. Soy una persona...y sigo siendo luchadora. Los valientes también flojean y eso no quiere decir nada...supongo. 

 - Supones...siempre supones...

 - Yo...lo sien..

 - Es hora de irme. Volveré pronto. Más de lo que imaginas. Al fin y al cabo...siempre estamos juntas.

 ...Su reflejo volvió a jugarle una mala pasada.

"Toco tu boca"

"Toco tu boca, con un dedo todo el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja. Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos, donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces,de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua." Julio Cortázar.

Me declaro inconformista.

Parece mentira la manera tan drástica y momentánea en la que te puede cambiar la vida. Un día te despiertas sonriendo al mundo y a todo ser que se te cruza por delante y al cabo de las horas...¡pum! Te encuentras hundido en la miseria y oscuridad sin encontrar salida alguna a tanto destrozo acumulado. Tan solo lloras, piensas y vuelves a llorar. Dando vueltas a todo lo que has perdido, sin tan siquiera crear un mínimo de esfuerzo por arreglar aquello que en ese momento ves tan roto. ¿Es ese el camino más sencillo? ¿Por qué solo utilizamos el llanto y la agonía como herramientas en los momentos más duros? ¿Por qué vemos tan fácil rendirnos y no nos esforzamos en ver las oportunidades que aún quedan? Supongo que la comodidad es algo que toda persona y ser humano elige como plato principal. Aunque claro, esa elección siempre depende del entrante, y como no, del comensal. Es por eso que elijo no rendirme. Elijo no conformarme con el mejor bistec del mercado y la tarta más rica del mundo, cuando aún me quedan fuerzas para luchar y ganarme tu compañía como entrante, tu sonrisa como plato principal y a ti como postre. Definitivamente me declaro una comensal inconformista, todo sea por saborear el mejor plato del universo, tú.

A veces me siento tan vacía, que me gustaría poder deshacerme de mi cuerpo y con tan solo mi alma empezar a volar, yendo lo más lejos posible de toda decepción interior que me ahoga. El agotamiento por cada acción y cada mal paso que consigo dar, acaba cansando de tal manera que ya son insuficientes las horas muertas metida en la cama para lograr soportarlo. Digamos que me siento como alma perdida en un desierto que visualiza falsos oasis y nunca calma la sed de serenidad que tanto ansía. Tan solo vive de esperanzas, que falsas o no, la ayudan a avanzar hasta la meta, que por el momento, tan lejos ve alcanzar.

¿Qué te pasa?

¿Que qué me pasa?...Sinceramente, ni yo misma lo sé. Me pasa de todo y me pasa de nada. Me pasan las horas, me pasan los días, me pasan las semanas y aún ando buscando el motivo de creer que la sonrisa que refleja cada mañana el espejo, es verdadera. Me pasa que tanto duelo acaba agotando y fíjate, no soy tan guerrera como pensaba. Me pasa que tanta fuerza, ya perdida, me acaba abrumando y la compañera soledad se me viene demasiado encima. Me pasa que cada palabra, comentario, pensamiento o suspiro me acaba atravesando y joder, cómo duele la herida. Me pasa que sin quererlo ni beberlo las ganas han cambiado por cansancio y la luz que antes brillaba, no me preguntes el por qué, se está atenuando. Me pasa que el camino cuesta arriba cada vez se hace más largo y quién sabe, quizá un rayo de frescura es lo que necesite para acabarlo...Sinceramente, me pasa de todo y me pasa de nada...

Respira hondo y abre los ojos. Ahí está. El reflejo no miente y su mirada tampoco. Aquel miedo y escalofrío vuelven a recorrerla de arriba a abajo cuando, casi temblando, su delicada piel vuelve a mostrar todas las cicatrices. Sus pupilas se dilatan y apretando los puños para sí misma comienza a sentirlo otra vez. Cierra los ojos con fuerza, sus manos se dirigen hacia su cabeza y apretando cada vez más en su sien deja estallar un grito que retumba en el silencio interior que la serenaba. Ha vuelto. Cae de rodillas. Agotada. Su respiración agitada le impide pensar con claridad. El hielo que la rodeaba comienza a fundirse y cae poco a poco por sus mejillas. Ahora lo siente y no puede huir. No lo intenta. Las cenizas que yacían apagadas en su interior comienzan a recobrar vida y cada vez queman más. Tumbada y encogida se encuentra en el filo del pánico. Las heridas pasadas vuelven a abrirse y la fuerza flojea y huye. No hay enfrentamientos. No hay combates. Tampoco luchas. Poco a poco empieza a notar el abrazo del silencio. Su cuerpo, falto de coraje, yace encogido en el suelo. Poco a poco vuelve a abrir los ojos...Retornan en ella las esperanzas de haber pasado la pesadilla... No. Ahí está. La recoge en sus brazos y se adueña de ella. Ya no hay hielo. Ni cenizas. Tan sólo...oscuridad.

lrreal posibilidad.

La noche es fría, el cielo oscuro y el suave viento frota las últimas hojas amarillentas caídas por el temporal invernal en el que se encuentra sumergida la calle. No hay ni un alma por la ciudad y abrazada a sí misma deambula por las franjas terrenales del camino. Las altas horas de la noche y el sonido del más rotundo silencio traen aroma de soledad al aire que la envuelve. Camina lenta, cabizbaja y el sonido de sus tacones estremecen al más mínimo ser vivo que se pueda encontrar allí. Quién iba a decirle meses atrás que se encontraría en una situación tal como ésta. Increíble. Por un momento se estremece. Hace frío. El amago de resguardarse en su abrigo la obliga a parar y respirar profundamente. Mira hacia arriba. Un cielo negro y nocturno se encuentra sobre ella. Parece imposible que algo o alguien pueda dar un rayo de vida a tanta oscuridad junta. Pero ahí está. Sonriente esta vez. Alumbrando parte de la noche y fundida en ese cielo, como si de dos almas gemelas se tratase. La noche y el día. El yin y el yan... Sonríe. Inevitable no hacerlo. Se siente tan identificada con aquel cielo. Ella, tan oscura, tan triste, tan sola. Abandonada de esperanzas por encontrar su luna, la misma que la revitalizara y la hiciera brillar. Qué dura fue en su momento y qué felicidad la llena ahora... Vuelve a sonreír. Esta vez con más fuerza. Porque la tiene. Ahora sí la ha conseguido. Le apetece soltar una carcajada. Reírse de los miedos y temores que la comían anteriormente. Plantarles cara y demostrarles a todos y cada uno de ellos que ahora sí puede. Ahora sí quiere gritar al mundo que es feliz. Que lo ha conseguido. Su cielo oscuro ha encontrado su luna, sus estrellas y su firmamento. Vuelve a andar. Esta vez con más fuerza. Sonriente. Como si de un desfile en pasarela se tratase aquel camino de vuelta al hogar. Tiene ganas de correr, de despojarse de tacones y demás vestimentas y llegar a la locura... Volverse loca recordando esos ojos marrones que un día la miraron, y hoy son su rayo de luz diario.

"Si no arriesgas, no ganas."

Arriesgar y ganar. Luchar y vencer. Creer en ti. Creer en mí. Creer en nosotros. Lograrlo. Quizá a lo único a lo que tenga miedo sea a caer antes que tú. O a ser incapaz de deshacer el lazo que nos va uniendo. El cual, siendo honesta conmigo misma, voy atando cada día con más fuerza. Insisto, lo sé. Pero tiene que ser lo suficientemente resistente para combatir cualquier rotura posible. No obstante,¿qué supone una rotura en un campo de batalla que tantas guerras ha librado ya? Porque, seamos claros, para guerras y combates...los nuestros. Para resistencia...la mía. Para fuerza...la tuya. Podría decir que es una batalla ganada, la que hemos combatido. Cuya celebración es resumida en millones de miradas, caricias y sonrisas. Mas, no lo dudo. Puedo declarar personalmente que arriesgué, y gané. Y qué mejor trofeo...que poder estar a tu lado.

Quizás soy yo, que sueño con tener el firmamento algún día entre mis manos. O quizás eres tú, que con dos luceros por ojos, eres capaz de iluminarlo. Quizás soy yo, que ya no aguanto la oscuridad sin tu luz...ni el frío sin tus manos. O quizás eres tú, que me proteges con miradas y me resguardas con tus brazos. Quizás soy yo…que vencería mil y una batallas por tenerte a mi lado. O quizás eres tú, que con sólo tus caricias, me ayudarías a lograrlo. Quizás soy yo, que pondría la mano en el fuego para llevarte conmigo a lo más alto. O quizá eres tú, que sonriendo y de la mano, me acompañarías sin dudarlo.

"Ganador se nace, y se hace"

Es curioso.He pensado siempre y con frecuencia que cada persona en este mundo esta aquí por y para algo en concreto. Y encontrar esa razón y dar respuesta a ese por qué tiene que ser algo realmente fascinante. Como la sensación de ir vagando por un túnel constante y de repente...¡ZAS! ver la luz al final. O como estar sumergido en el mar e ir ascendiendo hacia la superficie hasta llegar a ella y volver a salir....respirando...cogiendo todo el aire que falta...sintiendo esa libertad que tanto ansias. Como ver al payaso disfrutar mientras sonríe su público, ver a un padre disfrutar jugando con su hijo o ver a un par de jóvenes ir paseando de la mano riendo sobre cualquier cosa. Y es que no creo que sea una gran meta por la que tengamos que estar aquí, sino muchas y pequeñas. Que nos hagan disfrutar de lo que somos. Que nos hagan sentirnos vivos. Día a día. El sólo hecho de poder estar aquí ya debe suponernos una gran meta lograda. Y el poder marcarnos otras tomémoslo como un regalo de este "infierno" o "paraíso" al que llamamos coloquialmente vida. Así que, cambiando un poco la teoría y dando un subidón de autoestima, finalizo mi reflexión recordando que: "ganador se nace Y SE HACE".